两年前的9月，我买齐了报考清华国际新闻专业所需要的书籍。它们在我的桌子上，堆起高高的一摞。我既感受到了压在肩上沉甸甸的重任，内心也由衷地觉得踏实。我是“三跨”考生(跨专业、跨学校、跨地区)，加之我9月才决定报考清华，压力可想而知。我不时畅想将来某一天在清华园求学的情景，想着想着，便有更多不再怠惰的理由与前进的动力。

　　我坚守在图书馆属于我的那片小阵地上。生活开始变得万分简单：少了玩乐，没了应酬，每天都在三点一线间穿梭着，忙碌而又踏实。

　　由于我是跨专业，之前并没有传播学知识的基础，所以第一次读几本厚厚的传播学经典著作还真是不小的挑战。尤其是其中一些拗口的翻译常常使我苦不堪言，晦涩的语言给我的理解披上了朦胧的外衣。当时我最大的感受是：拙劣的翻译对于原作不是增辉而是减色，同时害惨了像我这样初次接触该知识领域的门外汉。好在这样的书只有一两本，痛苦一段时间也就过去了。

　　当时，我把绝大部分时间都放在了专业课的复习上，政治只花了一小部分时间。仗着自己是英语专业出身，我对英语的复习则压根儿就没放在心上。而正是这样的安排为我日后的失败埋下了伏笔。

　　随着考研的结束，忙碌的学习生活在12月份戛然而止，我终于过上了一段闲适的日子，但因为心头一直惦记着成绩，纵使闲适，我依旧掩饰着内心的焦急，尽量让自己每天过着平淡的生活。这一天，当我正准备挑选窗明几净的一隅，摊开书本看闲适的文字时，清华的一位师兄打来电话：“清华复试线出了，总分369分，英语60分，你376分应该没问题的。但是复试名单上我没看到你的名字，你快去看看吧，打电话给招生办老师，看是不搞错了。”

　　打开电脑，点开早已看了多遍的清华新闻传播学院的页面，红色公告显得分外刺眼，点开一看，悬着的心开始一点点地下沉，“国际新闻总分不低于360分，英语不低于70分，政治不低于……”我似乎不相信自己的眼睛，不甘心地又读了一遍，好似落水者想抓住最后一根救命稻草般，直到那几个数字在我眼前一点点变大，甚至挤满了整个脑海。周围的世界，像退潮般隐去，我听不见外面人声的嘈杂，感受不到傍晚迫近屋内迅速变暗的光线，我也不知道在想什么，只觉得心不停地下沉、下沉，好像跌进了深渊，没有尽头……

　　良久，我起身离开并不能带给我奇迹的电脑屏幕。站在窗前，远处的街道上依旧车水马龙，人流如织，此时的一切都显得那么模糊。我不知道这一切都和我有什么关系。就这样趴着、看着。好一会儿，想起师兄还等我回复，进屋拿起手机，却又不知该讲些什么。最后终于鼓起勇气拨通了电话，“师兄，对不起，让你失望了，国新英语要70分，我只有60多分……”“你别想太多，我现在上课，你晚点儿打给我吧…… ”

　　挂掉电话，心却变得更加空荡，心底顿生一种被人抛弃的感觉，世界之大，却似乎没有我的容身之所。酸楚、不甘、悔恨一起浮上心头。我似乎忘了一切怎样开始，又该如何结束，唯有那个我不愿面对的结果，像静默的荒原里声嘶力竭的呐喊，响彻了整个心扉，一声声，一遍遍，来来回回，逃不了，更忘不掉。

　　不知何故，我突然想到我之前说过的许多话，想到当时还说如果能去北京读书，就要让辛勤工作一辈子却从未出过远门的母亲陪我一起去，想到去北京找好友一起玩……鼻子一酸，泪水就不争气地流了出来。

　　哭不是脆弱，不哭也未必坚强，不流泪，只是未到伤心处。

　　我相信，再有一次机会，我一定能考上。

　　去年9月，我开启了第二次考研的征程。我暗暗告诫自己：就一年，再给自己一次机会，给梦想一个出路。我不想因为不抓住这次机会而留给未来的自己太多的遗憾。

　　有了第一年的复习经验，第二年的考研准备对我来说就轻松多了。我充分总结了第一次考研失利的教训，同时制定了更为周全、详尽的复习计划。日子又开始变得简单而有盼头。我再次回到了为了考研而起早贪黑看书时的状态。这样的日子，虽然清苦，但却充实且富有意义。常言道，耐得住寂寞，守得住繁华。为了达成自己梦寐以求的目标，暂时清苦、寂寞些又算得了什么呢?

　　正是带着最初的那份坚持和永不褪色的激情，年初，我再一次坐在了研究生入学考试的考场上。

　　这一次，我总分考了387分，英语也考了80多分。失败，泪水;成功，欢笑。如果问我哪个更深入骨髓?我能回答的是，它们共同谱出了我的奋斗乐章。如果没有第一次刻骨铭心的失败，我第二次考研不会一帆风顺，快乐更不会来得让我如此喜极而泣。